НОВОГОДНЕЕ

НЕСКОЛЬКО КОРОТКИХ РАССКАЗОВ

                               «Расстрелять!»

      Утро окончательно заползло в окошко и оживило замурованных мух, судьба считывала дни по затасканному списку, и комендант города Н., замшелый майор, чувствовал себя как-то печально, как, может быть, чувствует себя отслужившая картофельная ботва. Его волосы, глаза, губы-скулы, шея-уши, руки-ноги – все говорило о том, что ему пора либо удавиться, либо демобилизоваться. Но демобилизация, неизбежная, как крах капитализма, не делала навстречу ни одного шага, и дни тянулись, как коридоры гауптвахты, выкрашенные шаровой краской, и капали, капали в побитое темечко.
      Дверь – в нее, конечно же, постучали – открылась, и комендант, оглянувшись на своего помощника, молодого лейтенанта, стоявшего тут же, вздохнул и уставился навстречу знакомым неожиданностям.
      - Прошу прощения, - в двери возник заношенный старший лейтенант, который, потоптавшись, втащил за собой солдата, держа его за шиворот, - вот, товарищ майор, пьет! Каждый день пьет! И вообще, товарищ майор…
      - Пьешь? А, воин-созидатель? – Комендант, тоскливо скуксившись, уставился солдату в лоб, туда, где, по его разумению, должны были быть явные признаки среднего образования.
      - Скотинизм, - подумал комендант насчет того, что ему не давали демобилизации, и со стоном взялся за обкусанную телефонную трубку: слуховые чашечки ее были так стерты, как будто комендант обладал деревянными ушами.
      - Москва? Министра обороны… да, подожду.
      Помощник коменданта – свежий, хрустящий, только с дерева лейтенант, со страхом удивился.
      - Министр обороны? Товарищ маршал Советского Союза, докладывает майор Носотыкин… Да, товарищ маршал, да! Как я уже и докладывал. Пьет!.. Да… Каждый день… Прошу разрешения… Есть… Есть расстрелять… По месту жительства сообщим… Прошу разрешения приступить… Есть!
      Комендант положил трубку.
      - Помощник! Где у нас книга расстрелов? А-а, вот она… Так… фамилия, имя, отчество, год и место рождения… домашний адрес… национальность… партийность… Так, где у нас план расстрела?
      Комендант нашел какой-то план, потом он полез в сейф, вытащил оттуда пистолет, передернул его и положил рядом.
      Помощник затрясся своей нижней частью, а верхней – гипнозно уставился коменданту в затылок, в самый мозг, и по каплям наполнялся ужасом. Каждая новая капля обжигала.
      - Так… планируемое мероприятие – расстрел… участники… так, место – плац, наглядное пособие – пистолет Макарова, шестнадцать патронов… руководитель – я… исполнитель… Помощник! Слышь, лейтенант, сегодня твоя очередь. Привыкай к нашим боевым будням! Расстреляешь этого, я уже договорился. Распишись вот здесь. Привести в исполнение. Когда шлепнешь его…
      Комендант не договорил: оба тела дробно рухнули; впечатлительный лейтенант просто, а солдат – с запахом.
      Комендант долго лил на них из графина с мухами. Его уволили в запас через месяц. Комендант построил гауптвахту в последний раз и заявил ей, что, если б знать, что все так просто, он бы начал их стрелять еще лет десять назад. Пачками.

      Эту историю рассказал один знакомый, клянется, что правда. Случилась она с его односельчанином. Любил он после работы в родном колхозе залить за ворот граммов 100-200. Поэтому часто приходил домой веселый. Не то чтоб буянил, но его теще и жене, конечно, такое состояние дел не нравилось. И решили они его от этой привычки отучить. Да так, чтобы насовсем. Пошли женщины к какой-то бабке, и та им посоветовала подлить мужику в стакан водки собачьей мочи. Мол, попробует - как рукой снимет, отвращение на все жизнь к спиртному гарантировано.
      Вот, в пятницу пришли они домой после работы раньше, и ну стол накрывать. Да и о своем зелье не забыли. Все бы хорошо, да только внучка у того мужика была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай бабушкин и мамин разговор об этом зелье. Встречает она деда на пороге дома, о заговоре докладывает: "Не пей, дедушка, собачью мочу". Заходит мужик домой, а там стол, закуска и бутылка стоит. Жена с тещей такие добрые, наливают, щебечут. А он подменил их поллитровку в то время, как они замешкались, на свою, благо с ней не разлучался, и выпил грамм 100, закусил и сидит, покуривает. Женщины спрашивают, ну как, мол, водочка? "Отличная!"- отвечает тот. Теща: - "Зятек, еще выпил бы, устал после работы, наверное?" Ну, он наливает еще 100, потянул. Те в оба глаза смотрят на мужика!?!?! В это время водочка его проняла, похорошело внутри. Сидит он призадумавшись, папиросу тянет. Теща возьми и спроси: "Ну что, зятек, хочешь еще водки?" А зять в ответ (настроение-то добросердечное) посмотрел вокруг удивленно, притих, а потом, от души так, - ГАААВ!!!
      Теща с женой чуть дуба не врезали...

                  1   [2]   [3]